Lo mas lindo que alguien me dijo

- Estoy enamorado de vos en un sentido mas amplio que el simple hecho de estar enamorado y te amo mas de lo que es amar comúnmente a alguien
- Pero no es que me gustas por asi decirlo
- Estoy enamorado de lo que sos como persona, desde las pequeñas cosas que te hacen mal hasta las cosas que te hacen bien y la razon de eso
- de como sos y del por que sos como sos
- De cosas que hiciste por mi y que me decis
- Es una acumulación de actitudes y palabras tuyas que me encantan y que me hacen amarte siempre mas, se que estoy enamorado por que simplemente el pensar en cosas que has hecho por mi o en abrazos que me das de la nada y los te amo improvisados me hacen quererte mas, solo por el hecho de pensarlos
- Pero no estaria con vos de novios, entendes? Por que en este momento eso no me haria sentir comodo,
- Es como si fuera niveles:
- Uno esta enamorado de su novia y quiere ser feliz con ella
- Bueno es como algo mas que eso
- Yo estoy enamorado de vos y quiero que seas feliz vos entendes?
- Yo lo digo de esa forma por que para mi es mucho mas que simplemente amor de amigo a amigo
-Y lo queria hablar tranquilamente con vos por que no es facil que la otra persona lo entienda como lo entiendo yo

Tqm a esto

" Nose en que momento paso 6 años desde esos dias en los que me rayabas y no te animaba a dar 1 beso. Pero si se que este tiempo aprendi a ver la hermosa persona que eras y yo me la estaba perdiendo por no saber comportarme. 

Nose como dejamos de ser esos pibitos caprichosos de 13 años que no tenian idea de la vida a tener 19 y seguir buscando que esto no se apague y siga teniendo esa llama. 

Te quiero infinidades te aprendi a querer a mi manera y aprendi a  valorarte en 3hs lo que no hacia en meses y aprendi a hacerte senitr lo que otros en meses!

Te adoro como nunca lo hice con nadie y quiero que estos 19 años dejes de pensar en todos y empieces a vivir vos y a ser feliz! sos hermosa y inmensa gracias por darme estas tardes inolvidables!

feliz cumple ofical

te quiero muchisimo enserio gracias por ser simplemente vos y ser tan maravillosa ♥"

Ty por esto(:

-Ow
que buena gente
nada
gracias
de verdad
- No me digas gracias 🙈
- Porque no?
Si me decis un porque valido no te digo mas gracias ue
- Por que te cuido por que quiero, no por que lo necesites o lo pidas
:)
- Crees que no lo necesito?😳
- Yo creo que sos una chica fuerte .. pero a la vez sos indefensa.. creo que hay que tener mucha fuerza para mostrarse sonriente cuando todo esta mal...
Para mi sos muy fuerte :3 pero timida y con mucho miedo a repetir .. a que te lastimen de nuevo

Innecesario

Hoy te borro de toda mi puta vida con sangre, con marcas que quedan para siempre, pero no me importa, no entiendo como fuiste capaz. Congrats por todo, muy capo lo tuyo, ojala seas feliz y ella sea mucho mejor que yo.

A veces niños, a veces adultos. Toda una vida de aventura y aprendizaje, junto a vos Soules

No se si te diste cuenta –y no creo porque sos muy bobo- pero... estoy enamorada de vos.

 A pesar de que la pase muy mal y a veces todavía duele recordarlo, y a pesar de que digas boludeses cuando tenes esos ataques de pánico-histeria y a pesar de que digas boludeses sin tener ataques, yo te amo, así como sos.

Puede pasar hipócrita que diga eso y después te diga “Por favor no hagas/digas esto”, pero te amo como sos, no es que te banco como sos jijij ue.

Todo lo que hago y digo no es porque estoy enamorada y soy idiota y no entiendo nada de la vida, la mayoría de las cosas que te dije fueron por algo, muchas veces por tristeza o amor, pero no te miento cuando te digo que yo, no te tengo miedo, y no te voy a tener miedo nunca. Miedo tengo a que nos separemos, a que no podamos reconciliarnos, a que nos pase algo a alguno de los dos, a que nuestro amor se extinga, a la oscuridad, las cucarachas y las arvejas :s

Pienso que todas las personas están unidas a través de no mas de 6 personas intermedias, es raro pensar que esas personas que nos unieron fueron las que mas nos lastimaron no?

Es raro pensar que hace casi 10 meses estamos juntos sin poder dejar de hablar un dia, es loquísimo pensar que llevamos 8 meses de novios y parece muchísimo mas, porque sinceramente, siento que te conozco demasiado, no todo, pero si muchísimas cosas que nadie nunca llego a conocer y ni siquiera me conoces hace un año. Sabes que siento muchísimas veces que somos como hermanos, como amigos o lo que sea, y no se, me gusta mucho pensarlo asi. Porque se que nos llevaríamos igual de otras maneras si la vida no fuera como es ahora y si quizás entro espacio-tiempo no hubieras sido un cordobés arrogante y soberbio no?

Nos hubiéramos querido, cuidado, protegido y tener esa piel que pocos tienen. Esa confianza y esas personas que son tan duras, grandes y tercas muchísimas veces no? Jajaj

Se que soy complicada, pero a la vez, yo creo que soy muy simple. Te necesito, necesito muchísimas cosas en cuanto a nosotros. Realmente quiero seguir esto y que nos dure y en cuanto dure, que nos haga bien a ambos sabes? Porque, no hay nada que me haya durado mas de un año y me haya hecho bien… aunque hubiera puesto todo de mi. Y por eso muchísimas veces me vas a ver soltar todo, y no creo que sea rendirme por el hecho de que yo reme todo lo que pude, creo que soltar a veces es como la “solución”, no, la “medicina” para el corazón o algo asi, a veces necesito cuidarme un poco a mi misma en cuanto a eso, alejarme de eso que me hace doler, que muchas veces, vas a ser vos amor y eso no significa que no te ame, no, al contrario, significa que te amo tanto y que me importas tanto que me consumi en nosotros <3

Se que muchas veces soy egoísta, pero no se como muchas veces, no es algo que me sea fácil de explicar –nada que tenga que ver conmigo va a ser fácil parece-.

Cuando nos conocimos, te deje las cosas claras, me transparente ante vos, te conté mis cosas y te dije como soy, por eso muchas veces no necesito explicarte el porqué de muchas cosas. Soy como una lista con sugerencias/reglas a seguir.

Trato de hacer lo mejor que puedo con mi vida, con todo lo que me rodea, agradezco todo lo que me das dia a dia bebe, se que muchas veces no es suficiente, ni vos, ni yo. Pero aun asi, se que vamos a tratar, a remarla y dar lo mejor de nosotros.

Nada de esto parece tener sentido, son cosas que fueron saliendo :c

Te amo Nicolas Soules.

Macarena A. Carrion de Soules  16/SEP/2014

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Hola amor, ya tenemos 10 meses juntos como novios, y faltan pocos días para que se acerque el dia en el que empezamos a hablar.

Ya se va a cumplir un año, no paso mucho tiempo? Aunque, ambos estamos de acuerdo en que parece mucho mas.

Gracias por ser mi compañero, por estar junto a mi, porque mas que mi mejor amigo sos mi compañero, la persona que elegi y elijo hoy, y quiero que sea para siempre, que nos elijamos, que nos amemos y nos cuidemos.

En estos meses que fueron horribles, que sufrimos un monton, quiero seguir junto a vos, pese a todo.

Sos muy lindo mientras dormis, no quiero que te vayas, el tan solo pensarlo me hace mal…

Te amo mucho, quedate conmigo siempre, por favor…

Macarena A. Carrion de Soules 17/NOV/2014

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Te conozco desde un finales de noviembre de 2013, te veo desde un principio de diciembre, te siento desde finales de 2013, cuasi lindo verano, cuasi tan maravilloso para ser cierto, para durar…  pero dura, si, es duro también.

Estas tan dentro y fuera de mi al mismo tiempo, muchísimas veces no te das ni una idea de lo que pienso, de donde me encuentro o de lo mucho que dolio.

A pesar de todo eso, ya paso 1 año y un mes desde que estamos juntos, ya paso un año desde ese 12 de enero de 2014 que tanto nos emociono, que tanto esperamos y queríamos.

Te veo feliz, a pesar de todo lo que esta pasando y me pone bien, me pone contenta saber que te sentís bien aca, que te sentís comodo en mi casa, con mi familia, con mis amigos, que podes sonreir y me encanta.

Hubo mil noches de risas y aseguro, que mas de lagrimas, pero seguimos aca y eso es lo que cuenta no?

Porque después de todo lo que paso, de las mentiras, de la gilada eterrrrrrrrrrrna, de las reglas y mierdas que pasamos juntos decidimos seguir asi.

Se que no estas del todo bien, pero no puedo evitar sentir que todo esto esta por pasar, que este viaje lleno de turbulencias se esta calmando y podemos disfrutar un poco mas del estar juntos, de amarnos y cuidarnos.

En este momento me siento bien, me siento feliz y puedo olvidar o pasar por arriba todo lo que paso y mirar para adelante y espero que me dure mil años, te agradezco por millones de cosas, mas que todo por seguir… mas que todo por hacerme sonreir cuando no puedo, por estar conmigo, por no rendirte, por sonreir cuando no podes, por ponerle garra cada vez mas, por ayudarme a ver cuando estaba mal y equivocada, por arreglar tus errores o al menos tratar, por ser taaaaaaaan dulce, y se que tengo muchísimas cosas mas para agradecerte bebe.

Sos maravilloso Nicolas, es una linda sensación la de crecer, aprender y madurar junto a vos, amo enamorarme cada dia mas y me encanta poder pasarla con vos♥

Ya sea leer, jugar, ver tele o una peli, cocinar, comer, hacer tarea, estudiar, cualquier cosa con vos es mejorJ

En este mismo momento estoy escuchando cumbia mientras jugar pokemon y se que lo odias, pero mueva la carnaza mamaza:$ ue

No quiero perdernos nunca, no quiero perder esto, lo que siento, a vos, lo que me haces sentir, lo que puedo ser con vos, nuestro futuro que ya planee desde que te conoci.

Te amo muchísimo mi amor, sos mi todo Fluffy Rey, quiero tener todo lo que nunca quise con vos – pero solo las cosas buenas… - Perdon y gracias por todo bebe(:

Macarena A. Carrion de Soules 08/MARZO/2015

Lo estoy intentando

Estoy intentando hacerme amigo del miedo, y reírme a carcajadas cada vez que puedo. 
Estoy intentando sonreír a cada niño con el que me cruzo, y sumergirme en cada relación con el oficio de un buzo. 
Créeme, lo estoy intentando. 
[...]
Estoy intentando ser consciente de que el sol sigue ahí arriba, estoy intentando controlar mi ira, no tragar de golpe y así, poco a poco, saborear la vida. 
Estoy intentando decir la verdad, y hacerlo de la manera que menos duela.
[...]
Estoy intentando callar cuando no se que decir, plantarme y discutir antes que agachar la cabeza y huir. 
Créeme, lo estoy intentando. 
Estoy intentando darle de comer a cosas invisibles, y a enamorarme de cosas insignificantes, y a no darle importancia a esas cosas que nos venden como grandes. 
Estoy intentando pensar mas en los que me quieren, reírme de mis fobias. 
Estoy intentando que mi corazón no se acelere si se acercan quienes me odian. 
Estoy intentando asumir que el mundo no es justo, y que el rencor de otros es lógico, y que el amor se marchita si no lo riegas, y que la muerte no avisa cuando llega, y que quien juega limpio no siempre recibe apoyo. 
Estoy intentando dedicar mas tiempo a mirar las estrellas, a beber mas agua, a abrazar, a besar, y a dar muestras de afecto sin un motivo aparente. 
Estoy intentando ser mas imperfecto, a hacer lo incorrecto, ser mas imprudente. 
Estoy intentando liberar al payaso que encerré en la mazmorra de la vergüenza hace tiempo ya, a no hacer algo porque lo hagan los demás, a hablar con los animales y a tratarlos como a iguales. 
Estoy intentando ser más insensato y así amar y entregarme sin medida. 
Ser feliz aunque sea a ratos y darle un sentido a esto que llaman vida. 
No se si lo conseguiré pero créeme, lo estoy intentando.

-Nach

Inseguridad

Parte del problema esta en las promesas de todos, y uno se pregunte como una promesa puede ser un problema?

Digamos que cuando confias en alguien, le entregas toda tu confianza, confias en su persona y palabras. Porque al final y al cabo las personas no somos mas que palabras, yo confie en ellas, por lo tanto en su promesa.

Las personas te prometen que vas a ser su única, especial, infaltable, nadie se compara a vos, nadie nunca te reemplazara, no es nadie sin vos, se muere sin vos, etc.

Si yo no creo en vos y tu palabra, como esperas que me sienta cuando me cambias?

Como esperas que me sienta cuando lloras por otra junto a mi?

Como esperas que me sienta…

Soy insegura en parte por que se que ya no soy única, y no lo sere jamás para nadie. Porque todas las personas te mienten, yo ya no puedo creerles mas..

Prefiero escribir sobre alguien que no existe, sobre ilusiones a esta horrible realidad..

"Todas las personas que amo siempre terminan dejandome. He tratado de vivir como si no necesitara a nadie, pero... aun quiero aferrarme a todo el mundo. ¿Que es lo que debo hacer?"
#BoysBeforeFlowers #Cap16 #JiHoo

Quería explicar mi lado más humano para decirte que bueno, soy tan imbécil que sigo sangrando sin tener heridas...

#EscandarAlgeet

Jugar con fuego siempre nos ha iluminado la sonrisa

Soy egoísta, dicen, y lo reconozco. Sólo pienso en mi, no hago más que quejarme, sin pensar en que los demás también sufren… Pues si también sufren y quieren acabar con esa agonía, ¿qué coño estamos haciendo?, ¿por qué no nos ponemos de acuerdo y lo cambiamos todo? o mejor, ¿por qué no nos ponemos de acuerdo y nos autoexterminamos todos?. ¿Por qué me siento tan asfixiado? ¿por qué tan aislado? ¿por qué tan agobiado?… ¿Quién me ha enseñado a ser así?, ¿por qué he elegido este camino de penuria y sufrimiento?… ¿Alguien me podría ayudar?, sólo me gustaría ser idiota para no preocuparme tanto, o ser tan inteligente que desde mi superioridad no me afecte tampoco la mediocridad y la rutina. ¿Alguien tiene la sabiduría? ¿alguien la llave de la tranquilidad?… No quiero morir, pero tampoco vivir así, y no existe punto intermedio, o mejor dicho, sí que existe y en él estoy: malviviendo, una especie de zombi, un muerto en vida que no se decide por ninguno de los dos caminos porque no es capaz de llegar a ninguno de ellos. Soy así desde muy joven, casi podría decir que desde que tengo uso de razón. Es demasiado tiempo para sufrir. Siempre pensaba que cuando creciese, la madurez y la experiencia me ayudarían y vería la luz al final del túnel, incluso (era demasiado romántico todavía) que el amor podría sacarme de la oscuridad, pero el tiempo pasó, los amores también,… y nada me ha ayudado, nada ni nadie, porque he llegado a la conclusión de que si hay salida (cosa que ya dudo) debería estar dentro de mi y que si no la he encontrado es porque esa salida no existe.
Cioran.

-Me seguis amando? -Siempre
-Me vas a dejar? -Nunca

El chico del portico

Hace casi 4 años o 5 creo, lo conozco. Cuando el tenia 17, y yo 14. Ahora yo tengo 17-casi 18- y el va camino a cumplir 21.

Locura de la vida que nos seguimos hablando, como siempre, nunca cambio nada.

Hubo momentos en lo que no nos hablamos, un momento que ni siquiera éramos amigos en la red social, pero siempre lo quise y aprecie, siempre me importo, no se que pensaba el de mi, yo siempre lo vi como un amigo, que era mas que un amigo.

En mi mente le dedique miles de canciones y tuvimos escenas prohibidas y tan apasionadas, en mi mente, mucha imaginación.

Nunca pude concretar nada, estuve con el, estando con otra gente y eso me limito a no seguir.

Siempre me limite a no pensar en el, porque pensé tanto en el, sin limite, todos los días, todas las noches, obsesivamente e inconscientemente, tan enamorada y embobada por la figura que siempre vi en el.

Lo alababa como un Dios, le hubiera hecho cantitos para rezarle, para desearle suerte en su vida y que siempre lo acompañe la felicidad y esas cosas, esto puede ser una especie de biblia. –Puede que asuste un poco esto-.

Siempre lo vi como un sabio, que estaba aprendiendo, que quería aprender y conocer, era como “un ejemplo a seguir”, que nunca seguiría, pero me alegraba saber que era asi. Que conocía alguien como el, que lo conocía, que me podía contar todas sus cosas, filosóficas y flasheras. Que confiaba en mi.

No se si alguna vez me vio como una amiga, no tengo ni idea de eso.

Hay muchas cosas que todavía no me atrevo a preguntarle, pero quiero, y lo voy a hacer, no ahora, pero mas adelante, “face to face”.

Tal vez no preguntarle en si, pero si decirle. Todo lo que alguna vez sentí, mas de lo que ya le dije.

Creo que le quedo claro por un nota de un blog que le mande hace días atrás.

Igualmente espero que lo sepa sin siquiera mencionarlo.

Es una de las personas que mas quiero, que mas me importa, y todo eso lo hace de una manera especial. No es el querer de un amigo o novio, no me importa como una familiar, es especial, es mas, tal vez.

Siempre me confundi tantas veces pensándolo, se me vino mil veces a mi cabeza la pregunta “¿Que somos o eramos?”, “¿Alguna vez podríamos ser algo?”, “¿Qué hubiera pasado si…?”.

Y ese tipo de cosas que tal vez nunca sabre.

Me enseño a pensar para adentro, a pensar en miles de cosas, aprendí muchas cosas con el, cosas que puedo aplicar en el dia al dia, que trato y quiero hacerlo. Me enseño de música, una de mis bandas favoritas me la presento el. Me hizo mejor persona.

La gilada de la gente y las pretenciones, el consumismo y el capitalismo. El ser uno mismo. Amor y cosas hippies, muchos colores.

Lo que mas me gustaba de el, es que me entendía, entendí mi situación y no me reprochaba nada. Nunca nos reprochamos nada mas de “¿Porque no venis a verme?” y cosas asi.

Me contuvo muchísimas veces, pude confiar tanto en el, lo hago todavía, aunque no le cuente muchas cosas que pasaron, porque realmente no son importantes, totalmente irrelevantes.

Recuerdo que cada vez que me ponía un “Te quiero” o un corazón, sonreía y me hacia feliz.

Pequeñas cosas que me hacen feliz, siempre me hizo feliz aprovechar esas pequeñas cosas que pasaron, recordar todo lo que paso.

Me acuerdo que fue casi medio año creo, o mas tal vez, el que hablamos antes de conocerlo. Cuando lo conoci “el chico del pórtico”, no lo había imaginado, no asi, no como era, era hermoso.

No tenia muchas fotos como para imaginarlo. Sabia que era alto, flaco, de pelo oscuro, con una hermosa sonrisa y unos ojos chinos, que dejaban atravesar tanta luz, que brillaban como nunca había visto brillo en otros ojos, tan pequeños y grandes al mismo tiempo, tan intensos.

El en si es intenso, es callado, pero no timido, es impresionante todos los adjetivos que puedo decir y crear para describirlo, pero, aunque lo haga, no es el, no en si.

El es mas que unas palabras e imaginación.

Me acuerdo que desde que hablamos, que lo empecé a conocer, desde que me debe un helado y otras cosas, me quede pensando en el.

Cuando lo vi, me volvi una pibita, era una pibita, pero según el, yo era mas que eso, “mas pro”-Y no hablo de la edad-.

No podía dejar de abrazarlo y hacerle gemiditos que lo ponían incomodo mientras me hacia masajes en la entrada de su departamento jajajajaj –Como también lo hacia mientras comia chocolate mucho mas adeltante y se reia de eso-.

Tampoco podía dejar de mirarlo a los ojos, y no paraba de pensar en cuanto quería darle un beso, que no paso.

Estuvimos caminando y hablando, y cuando me fui me acompaño a las esquina.

Me acuerdo que le insisti por el beso, le tiraba muchos “palos” personalmente, y después de que me fui también por chat.

Despues de un tiempo de eso, no hablamos más.

......

-Aun enamorada de otras personas, estuve muy enamorada de el-.

Nunca fui de hablarle a las personas, no yo, el si me habla a mi muchas veces y yo lo sigo, porque amo hablar con el, pero nunca tuve iniciativa para eso.

Cuantas veces me dijo que se iba, tal vez volvia, pero no lo iba a ver, aunque sea no conectado por un tiempo, todas las veces que la sufri por eso, es muy gracioso. Si un “no te vayas” todos los días hubiera sido suficiente para que no lo haga, lo hubiera hecho.

Pero este pueblito es muy chico para contenerlo, el quiere crecer, y esta bien y duele.

Y ahora que puedo verlo cuando quiero, no puedo, pero quiero, se que si lo veo me voy a poner asi de nuevo, y tal vez, solo tal vez, pase algo, y entonces no podría con la culpa de lastimar a otra persona, y no hablo de el.

……

La segunda vez que nos vimos, fue como un “reencuentro” ponele.

Fue en la colación de nuestros hermanos. Desde que lo vi fue como un flash, no sabia si era el, pero no podía dejar de mirarlo, y no lo hice, no me acuerdo si se dio cuenta o no.

Lo salude y lo abraze, le dije que estaba petizo jajajaj, el, petiso, no se que había tomado.

Desde ahí estuve taaaaaaaaaaaaaaaaaaaan feliz, estaba con mi novio, y lo único que quería es hablarle y verlo. Y no, no disimulaba un carajo.

Desde que se fue, hasta que llegue a casa lo único que quería hacer es verlo y hablarle, estaba excitadísima y no de la manera sexual.

Cuando llegue lo primero que hice fue conectarme con la esperanza de que me haya hablado…… y… lo hizo.

Me halago por como estaba y me reprocho que lo había eliminado, cuando fue el, fue muy gracioso.

Seguimos hablando, y ese verano lo fui a ver, repetidas veces, casi 4, si mal no recuerdo. En un corto periodo de tiempo, yo seguía teniendo novio, pero lo único que quería hacer era verlo, y hablarle, soñé con el todas las noches durante mas de una semana. Hasta que dije “stop” y no le hable o trate de despegarme de cómo le hablaba, estaba idiotizada.

La primera vez que lo vi después de la colación nos la pasamos afuera de la casa de su padrastro, flashiando, hablando de la vida.

……

-Me acuerdo que cada vez que iba a verlo me ponía la ropa que más me gustaba.-

……

La segunda vez, fue en ese lugar, la señora rubia y su padrastro se iban, y nosotros entramos a la casa después de estar como 1 hora y algo afuera. Estabamos sentados en el sillón, tratando de ver una película y me dio un beso.

Juro con mi vida, que lo disfrute tanto, pero a la vez no podía, yo estaba con alguien, me agarraron muchas ganas de llorar, pero estaba feliz, a pesar de eso.

Me dijo que si quería que llore que lo iba a entender, pero no podía llorar, estaba realmente feliz.

No podía creerlo, porque el estar con el, lo veía tan lejano, moria por estar con el.

Y algo asi fue la tercera vez que lo vi, en la misma casa.

No puedo comentar mucho mas.

Fue una persona que me trajo mucha felicidad a mi vida, que estoy agradecida de conocer, y no me arrepiento de todo lo que hice con el o para el.

Hubieron muchos momentos de silencion “incomodos” que me trajieron mucha paz, estar con el lo hace, por que es tan de no hablar pelotudeses casa 2 minutos.

La ultima vez que lo vi, fue en su propia casa, el año pasado, en 2013, a finales.

No debía, pero quería estar con el y no lo hice, porque estaba con otra persona.

Me consumi por dentro esa tarde.

Pero fue genial estar acostada con el en el piso, que me abrace, acaciarle el pelo mientras me tocaba canciones, canta bien, no podía dejar de mirarlo.

Me gusta sonreírle, pero me pone nerviosa si se da cuenta que lo hago.

Tiene una sonrisa increíble, que te derrite, un alma que adoraría toda la vida.

Generoso, considerado y miles de cosas mas que podría decir de el.

Creo que mi cuerpo me empezó a parecer lindo gracias a el, a lo que me dijo cuando estábamos en su cama.

Yo también creo que el tiene un cuerpo hermoso, que amo acariciar y abrazar cuando lo veo y tengo la oportunidad, pero también creo que el es mucho mas que un cuerpo.

Odiaria perderlo, odiaría que alguna vez nos peliemos, odiaría no poder discutir las cosas de la vida con el. Tratar de responder las preguntas que nos hacemos alguna que otra vez. Tratar de solucionar los problemas, hablar sobre eso, hablar en si.

Lo odiaría, y me odiaría a mi misma por odiar que se vaya, y me quiebro al sacar este tema.

Miles de veces con tan solo hablarme me cambiaba el panorama. Me hacia feliz o triste con las cosas que me contaba, me revolucionaba mil veces las hormonas a veces con tan solo giladas, o con canciones.

En el momento que estoy a su lado, puedo ser, es maravilloso, es como si estuvieras acostado sobre algo en el espacio, te hace volar, te trae paz y felicidad interior. Esos sentimientos te hace tener.

Que podes cerrar los ojos e irte a otra galaxia y flotar en la nada.

Se que como el dio vueltas en mi cabeza, yo tal vez también di vueltas en la suya.

Se que lo pensé varias veces, que imagine miles de momentos, miles de escenarios, pero que a veces, solo a veces, lo prefiero asi.

Prefiero que sea asi a que no sea de ninguna manera.

Me enrosque miles de veces con la idea de si decirle todas las cosas que me pasaban o no, me estallo la cabeza con el sentir.

Tambien se que, ahora mismo, no puedo estar con el, y vaya a saber hasta cuando, pero le escribo igual, porque moria por escribir esto hace mucho, porque miles de veces lo imagine y proyecte en mi cabeza, a veces en papel. Necesitaba hacerlo.

Y tal vez nunca podamos hacer lo que queremos, y tal vez nunca concretemos ni finalicemos esto, pero no quiero que termine nunca.

Se me apareció en la cabeza muchas veces, en muchas canciones, en muchos libros, en momentos, en series, películas, en frases, en fragmentos de lo que vivimos juntos.

Se que tal vez nunca pueda ser, me conformo con verlo un rato, un dia, un momento, verlo reir y ser feliz.

Tal vez, me queden miles de cosas por decir, escribir o preguntar todavia.

“Es como una película de comedia romantica, le pongo un 10 cada vez que la pienso

Mi favorita.”

cosito de la pizza ‏@elcosodelapizza4 oct

-Me podessssssssss -Ay mi amor, vos a mí.. -Pasar la coca?-Pero... -DALE. -Per.. -UY, INSERVIBLE. -Pero yo.. -YA ESTÁ, LA AGARRÉ YO.

cosito de la pizza ‏@elcosodelapizza9 oct

Lo que mas me gusta de que me aconsejen es terminar haciendo lo que se me recontra canta las pelotas.

cosito de la pizza ‏@elcosodelapizza12 oct

Todos dicen "llego en 5", en cambio yo digo "llego en 4", porque soy distinta, rebelde y puta.

Por que sé que hoy tal vez seas vos
El que no entendió que ahora
Nada va acallar mi voz
Creen que no sabemos
Ya nos dieron por muertos[...] Por que sé que hoy tal vez seas vos
El que no entendió mi revolución
Esa que salió de algún corazón!

Nos esta pasando.

Sinceramente ya no se. Queda algo por decir?
Despues de 4 meses me decis “viste que yo hace mucho te había dicho algo, que me estaba aburriendo pero no era tanto. Bueno ahora siento eso de nuevo. Pero supongo que es porque me esta empezando a chupar un huevo todo”
Que nudo en la garganta, que impotencia de no poder decirte las cosas en la cara.
Sinceramente me hace mierda que me digas esto, cuando ya lo he escuchado antes.. Cuando duele, y que haya pasado antes no significa que sea menos doloroso, o que no duela o que no importe.
Que se supone que tengo que hacer?
Cuando la vengo remando, y remando hace mucho. Cuando me esfuerzo, cuando doy todo de mi, cuando dejo todo de lado. Cuando trato y hago lo necesario por seguir adelante, porque es difícil, es muy difícil a veces, cuando parece que nadie da nada, y se hace muy pesado.
No esta bueno llorar todos los días, no me sirve, no me alegra, y siento que no pones nada.
No esta bueno sentirse sola, y no esta bueno nada vieja.
No esta bueno que te chupe un huevo todo, cuando yo ya he sentido eso, cuando he tenido ganas de terminar todo, por un estado de infelicidad nomas, pero vos decis no dejarte llevar por los sentimientos y hacer lo que es mas “lógico o razonable” y no haces nada de lo que decis.
Y vos pelotudo de mierda me hiciste tan sensible que duele, y ahora todo duele mas, y nada pasa, ahora no puedo ser indiferente a nada.
Y solamente lloro, cuando lo odio, lo odio un monton porque llorar no sirve de nada, no es una solución.
Y nose que hacer, nose que me parece mejor ahora.
Porque te tengo que amar tanto? Tanto que a veces duele, duele mucho.
Siento que cada vez que podes te lavas las manos, cuando no tendría que ser asi.
Sinceramente vos decis que sos inteligente, demostralo con tus acciones, decis “pienso luego existo” y cuando te pinta enojarte me decis cosas que me lastiman y no te das cuenta.
Me decis “Estas mas histérica vos” me decis, “peleamos fuerte y peleamos mas que antes”.
No se que historia te estaras haciendo en tu cabeza, porque vos sos el único histérico aca, y no peleamos fuerte, discutimos sobre pelotudeses, y no peleamos mas, hablamos mas sobre cosas, lo que pasa es que somos tan diferentes que chocamos como polos opuestos.
Y cada puta vez que peleamos tengo la necesidad de pedirte “Perdon” porque soy una pendeja que te ama, te ama cada dia mas que antes, y me duele verte tan cambiado, y me duele pensar que te voy a perder, me duele mucho.
Por lo que haces, se ve que tenes la costumbre de abandonar todo cuando se vuelve difícil, lo entiendo, yo también era asi, y prefería hacerme a un lado cuando venia algo. Pero es parte de crecer y madurar!
Te crees muy inteligente pero no pensas tanto, y sos bastante boludo.
Cuando estas enojado decis que la mayoría de los que conoces son mejores y mas inteligentes que yo, que la pasarías mejor con ellos, que hubiera sido mejor si.. etc.
Y después pedís perdón, cuando me rebajas, cuando sos el factor de todo, cuando decis que pensas las cosas que decis pero cuando estas enojado te dejas llevar, y me lastimas y ya te lo he dicho.
Ayer por primera vez en estos 4 meses me sentí de lo peor, y no quería saber nada de nada, ni de vos, ni de otros. Y vos seguías ahí insistiendo pidiendo perdón, cuando no te quería ver a los ojos, y me decias que me pasaba, me pasaba que, soy la única pelotuda que la rema, que se traga muchísimas cosas para no pelear, que te dice que si a todo para que no te enojes y encapriches o te pongas histérico, que cada vez que estas con tus amigos me dejas de lado y yo siempre te integro, y siempre pienso en vos por mas que tenga miedo a que te valla a gustar alguna de mis amigas, siempre trato de ver que es lo mejor para vos, no te aislo como vos haces.
Duele y cada vez duele mas y son mas cosas, y ya no se que hacer para seguir, aunque me duela mucho quiero abandonar todo, pero no puedo.
Si vos no pones de tu parte no se que mas hacer:T

Jure no creer en el amor para no sufrir mas de lo que sufri y tu hiciste que creyera en todo en lo que jamas crei.
Aon sensaciones que nunca habia sentido y no quiero perderlas, quiero mirar el cielo contigo y contar juntos las estrellas.
Creeme, si pienso que te pierdo, todo se derrumba y si te pierdo quiero que pongan tu nombre en la esquela de mi tumba.
Sienteme, aunque estemos lejos el uno del otro, si miras la luna por las noches puede que veas mi rostro.
Mi felicidad esta en la palma de tu mano si la dejas caer me hundire entre la arena de este desierto.
Harto, harto de pegar a la pared manchandome de sangre, te juro que luchare para estar juntos aunque sea tarde.
Yo lloro, yo lloro y golpeo a nada. […]
Quiero tenerte cerca y no quiero mas discusiones, no quiero, joder, no quiero que mis ojos lloren.
A veces me rayo porque le tengo miedo al fin pero es que mire hacia donde mire solo te veo a ti
No podria soportar que se terminara este cuento.
Se que no soy perfecto pero te juro que lo intento […]
No estar contigo para mi seria no existir, no ser feliz estamos hechos para estar juntos no separados
Siento ser un rayado, pero soy un rayado enamorado
Separa nuestros corazones, veras que dejan de latir
Mi mundo esta contigo y yo pienso estar hasta el fin
Necesitaba que supieras que eres todo para mi porque nadie me ha hecho sentir lo que tu me haces sentir, y si, son sensaciones unicas solo tu puedes hacer que me sienta especial con solo tenerte.

Despues de todo, a esto se reduce la vida.
No dependas de nadie ni dejes que la felicidad dependa de alguien, no hagas cosas solamente para que alguien siga con vos, no creas en nada mas que en vos, no confies en nadie mas que en vos.
Nacimos solos para morir solos.
Se tu propio heroe(: