9 de diciembre de 2014

Lo estoy intentando

Estoy intentando hacerme amigo del miedo, y reírme a carcajadas cada vez que puedo. 
Estoy intentando sonreír a cada niño con el que me cruzo, y sumergirme en cada relación con el oficio de un buzo. 

Créeme, lo estoy intentando. 
[...]
Estoy intentando ser consciente de que el sol sigue ahí arriba, estoy intentando controlar mi ira, no tragar de golpe y así, poco a poco, saborear la vida. 
Estoy intentando decir la verdad, y hacerlo de la manera que menos duela.
[...]
Estoy intentando callar cuando no se que decir, plantarme y discutir antes que agachar la cabeza y huir. 
Créeme, lo estoy intentando. 
Estoy intentando darle de comer a cosas invisibles, y
a enamorarme de cosas insignificantes, y a no darle importancia a esas cosas que nos venden como grandes. 
Estoy intentando pensar mas en los que me quieren, reírme de mis fobias. 
Estoy intentando que mi corazón no se acelere si se acercan quienes me odian. 
Estoy intentando asumir que el mundo no es justo, y que el rencor de otros es lógico, y que el amor se marchita si no lo riegas, y que la muerte no avisa cuando llega, y
que quien juega limpio no siempre recibe apoyo. 
Estoy intentando dedicar mas tiempo a mirar las estrellas, a beber mas agua, a abrazar, a besar, y a dar muestras de afecto sin un motivo aparente. 
Estoy intentando ser mas imperfecto, a hacer lo incorrecto, ser mas imprudente. 
Estoy intentando liberar al payaso que encerré en la mazmorra de la vergüenza hace tiempo ya, a no hacer algo porque lo hagan los demás, a hablar con los animales y a tratarlos como a iguales. 
Estoy intentando ser más insensato y así amar y entregarme sin medida. 
Ser feliz aunque sea a ratos y darle un sentido a esto que llaman vida. 
No se si lo conseguiré pero créeme, lo estoy intentando.

-Nach

18 de noviembre de 2014

Inseguridad

Parte del problema esta en las promesas de todos, y uno se pregunte como una promesa puede ser un problema?
Digamos que cuando confias en alguien, le entregas toda tu confianza, confias en su persona y palabras. Porque al final y al cabo las personas no somos mas que palabras, yo confie en ellas, por lo tanto en su promesa.
Las personas te prometen que vas a ser su única, especial, infaltable, nadie se compara a vos, nadie nunca te reemplazara, no es nadie sin vos, se muere sin vos, etc.
Si yo no creo en vos y tu palabra, como esperas que me sienta cuando me cambias?
Como esperas que me sienta cuando lloras por otra junto a mi?
Como esperas que me sienta…

Soy insegura en parte por que se que ya no soy única, y no lo sere jamás para nadie. Porque todas las personas te mienten, yo ya no puedo creerles mas..

12 de noviembre de 2014

Prefiero escribir sobre alguien que no existe, sobre ilusiones a esta horrible realidad..

9 de octubre de 2014

I’m sorry for every word I wrote to change you, I’m sorry for so many things. I couldn’t see you when you were here and, now that you’re gone, I see you everywhere.
—  Ruby Sparks

17 de septiembre de 2014

"Todas las personas que amo siempre terminan dejandome. He tratado de vivir como si no necesitara a nadie, pero... aun quiero aferrarme a todo el mundo. ¿Que es lo que debo hacer?"
#BoysBeforeFlowers #Cap16 #JiHoo

28 de agosto de 2014

Quería explicar mi lado más humano para decirte que bueno, soy tan imbécil que sigo sangrando sin tener heridas...
#EscandarAlgeet

27 de agosto de 2014

Jugar con fuego siempre nos ha iluminado la sonrisa

22 de junio de 2014

Soy egoísta, dicen, y lo reconozco. Sólo pienso en mi, no hago más que quejarme, sin pensar en que los demás también sufren… Pues si también sufren y quieren acabar con esa agonía, ¿qué coño estamos haciendo?, ¿por qué no nos ponemos de acuerdo y lo cambiamos todo? o mejor, ¿por qué no nos ponemos de acuerdo y nos autoexterminamos todos?. ¿Por qué me siento tan asfixiado? ¿por qué tan aislado? ¿por qué tan agobiado?… ¿Quién me ha enseñado a ser así?, ¿por qué he elegido este camino de penuria y sufrimiento?… ¿Alguien me podría ayudar?, sólo me gustaría ser idiota para no preocuparme tanto, o ser tan inteligente que desde mi superioridad no me afecte tampoco la mediocridad y la rutina. ¿Alguien tiene la sabiduría? ¿alguien la llave de la tranquilidad?… No quiero morir, pero tampoco vivir así, y no existe punto intermedio, o mejor dicho, sí que existe y en él estoy: malviviendo, una especie de zombi, un muerto en vida que no se decide por ninguno de los dos caminos porque no es capaz de llegar a ninguno de ellos. Soy así desde muy joven, casi podría decir que desde que tengo uso de razón. Es demasiado tiempo para sufrir. Siempre pensaba que cuando creciese, la madurez y la experiencia me ayudarían y vería la luz al final del túnel, incluso (era demasiado romántico todavía) que el amor podría sacarme de la oscuridad, pero el tiempo pasó, los amores también,… y nada me ha ayudado, nada ni nadie, porque he llegado a la conclusión de que si hay salida (cosa que ya dudo) debería estar dentro de mi y que si no la he encontrado es porque esa salida no existe.
Cioran.

12 de febrero de 2014

-Me seguis amando? -Siempre
-Me vas a dejar? -Nunca

23 de enero de 2014

El chico del portico

Hace casi 4 años o 5 creo, lo conozco. Cuando el tenia 17, y yo 14. Ahora yo tengo 17-casi 18- y el va camino a cumplir 21.
Locura de la vida que nos seguimos hablando, como siempre, nunca cambio nada.
Hubo momentos en lo que no nos hablamos, un momento que ni siquiera éramos amigos en la red social, pero siempre lo quise y aprecie, siempre me importo, no se que pensaba el de mi, yo siempre lo vi como un amigo, que era mas que un amigo.
En mi mente le dedique miles de canciones y tuvimos escenas prohibidas y tan apasionadas, en mi mente, mucha imaginación.
Nunca pude concretar nada, estuve con el, estando con otra gente y eso me limito a no seguir.
Siempre me limite a no pensar en el, porque pensé tanto en el, sin limite, todos los días, todas las noches, obsesivamente e inconscientemente, tan enamorada y embobada por la figura que siempre vi en el.
Lo alababa como un Dios, le hubiera hecho cantitos para rezarle, para desearle suerte en su vida y que siempre lo acompañe la felicidad y esas cosas, esto puede ser una especie de biblia. –Puede que asuste un poco esto-.
Siempre lo vi como un sabio, que estaba aprendiendo, que quería aprender y conocer, era como “un ejemplo a seguir”, que nunca seguiría, pero me alegraba saber que era asi. Que conocía alguien como el, que lo conocía, que me podía contar todas sus cosas, filosóficas y flasheras. Que confiaba en mi.
No se si alguna vez me vio como una amiga, no tengo ni idea de eso.
Hay muchas cosas que todavía no me atrevo a preguntarle, pero quiero, y lo voy a hacer, no ahora, pero mas adelante, “face to face”.
Tal vez no preguntarle en si, pero si decirle. Todo lo que alguna vez sentí, mas de lo que ya le dije.
Creo que le quedo claro por un nota de un blog que le mande hace días atrás.
Igualmente espero que lo sepa sin siquiera mencionarlo.
Es una de las personas que mas quiero, que mas me importa, y todo eso lo hace de una manera especial. No es el querer de un amigo o novio, no me importa como una familiar, es especial, es mas, tal vez.
Siempre me confundi tantas veces pensándolo, se me vino mil veces a mi cabeza la pregunta “¿Que somos o eramos?”, “¿Alguna vez podríamos ser algo?”, “¿Qué hubiera pasado si…?”.
Y ese tipo de cosas que tal vez nunca sabre.
Me enseño a pensar para adentro, a pensar en miles de cosas, aprendí muchas cosas con el, cosas que puedo aplicar en el dia al dia, que trato y quiero hacerlo. Me enseño de música, una de mis bandas favoritas me la presento el. Me hizo mejor persona.
La gilada de la gente y las pretenciones, el consumismo y el capitalismo. El ser uno mismo. Amor y cosas hippies, muchos colores.
Lo que mas me gustaba de el, es que me entendía, entendí mi situación y no me reprochaba nada. Nunca nos reprochamos nada mas de “¿Porque no venis a verme?” y cosas asi.
Me contuvo muchísimas veces, pude confiar tanto en el, lo hago todavía, aunque no le cuente muchas cosas que pasaron, porque realmente no son importantes, totalmente irrelevantes.
Recuerdo que cada vez que me ponía un “Te quiero” o un corazón, sonreía y me hacia feliz.
Pequeñas cosas que me hacen feliz, siempre me hizo feliz aprovechar esas pequeñas cosas que pasaron, recordar todo lo que paso.

Me acuerdo que fue casi medio año creo, o mas tal vez, el que hablamos antes de conocerlo. Cuando lo conoci “el chico del pórtico”, no lo había imaginado, no asi, no como era, era hermoso.
No tenia muchas fotos como para imaginarlo. Sabia que era alto, flaco, de pelo oscuro, con una hermosa sonrisa y unos ojos chinos, que dejaban atravesar tanta luz, que brillaban como nunca había visto brillo en otros ojos, tan pequeños y grandes al mismo tiempo, tan intensos.
El en si es intenso, es callado, pero no timido, es impresionante todos los adjetivos que puedo decir y crear para describirlo, pero, aunque lo haga, no es el, no en si.
El es mas que unas palabras e imaginación.
Me acuerdo que desde que hablamos, que lo empecé a conocer, desde que me debe un helado y otras cosas, me quede pensando en el.
Cuando lo vi, me volvi una pibita, era una pibita, pero según el, yo era mas que eso, “mas pro”-Y no hablo de la edad-.
No podía dejar de abrazarlo y hacerle gemiditos que lo ponían incomodo mientras me hacia masajes en la entrada de su departamento jajajajaj –Como también lo hacia mientras comia chocolate mucho mas adeltante y se reia de eso-.
Tampoco podía dejar de mirarlo a los ojos, y no paraba de pensar en cuanto quería darle un beso, que no paso.
Estuvimos caminando y hablando, y cuando me fui me acompaño a las esquina.
Me acuerdo que le insisti por el beso, le tiraba muchos “palos” personalmente, y después de que me fui también por chat.
Despues de un tiempo de eso, no hablamos más.

......
-Aun enamorada de otras personas, estuve muy enamorada de el-.
Nunca fui de hablarle a las personas, no yo, el si me habla a mi muchas veces y yo lo sigo, porque amo hablar con el, pero nunca tuve iniciativa para eso.
Cuantas veces me dijo que se iba, tal vez volvia, pero no lo iba a ver, aunque sea no conectado por un tiempo, todas las veces que la sufri por eso, es muy gracioso. Si un “no te vayas” todos los días hubiera sido suficiente para que no lo haga, lo hubiera hecho.
Pero este pueblito es muy chico para contenerlo, el quiere crecer, y esta bien y duele.
Y ahora que puedo verlo cuando quiero, no puedo, pero quiero, se que si lo veo me voy a poner asi de nuevo, y tal vez, solo tal vez, pase algo, y entonces no podría con la culpa de lastimar a otra persona, y no hablo de el.
……

La segunda vez que nos vimos, fue como un “reencuentro” ponele.
Fue en la colación de nuestros hermanos. Desde que lo vi fue como un flash, no sabia si era el, pero no podía dejar de mirarlo, y no lo hice, no me acuerdo si se dio cuenta o no.
Lo salude y lo abraze, le dije que estaba petizo jajajaj, el, petiso, no se que había tomado.
Desde ahí estuve taaaaaaaaaaaaaaaaaaaan feliz, estaba con mi novio, y lo único que quería es hablarle y verlo. Y no, no disimulaba un carajo.
Desde que se fue, hasta que llegue a casa lo único que quería hacer es verlo y hablarle, estaba excitadísima y no de la manera sexual.
Cuando llegue lo primero que hice fue conectarme con la esperanza de que me haya hablado…… y… lo hizo.
Me halago por como estaba y me reprocho que lo había eliminado, cuando fue el, fue muy gracioso.
Seguimos hablando, y ese verano lo fui a ver, repetidas veces, casi 4, si mal no recuerdo. En un corto periodo de tiempo, yo seguía teniendo novio, pero lo único que quería hacer era verlo, y hablarle, soñé con el todas las noches durante mas de una semana. Hasta que dije “stop” y no le hable o trate de despegarme de cómo le hablaba, estaba idiotizada.
La primera vez que lo vi después de la colación nos la pasamos afuera de la casa de su padrastro, flashiando, hablando de la vida.

……
-Me acuerdo que cada vez que iba a verlo me ponía la ropa que más me gustaba.-
……

La segunda vez, fue en ese lugar, la señora rubia y su padrastro se iban, y nosotros entramos a la casa después de estar como 1 hora y algo afuera. Estabamos sentados en el sillón, tratando de ver una película y me dio un beso.
Juro con mi vida, que lo disfrute tanto, pero a la vez no podía, yo estaba con alguien, me agarraron muchas ganas de llorar, pero estaba feliz, a pesar de eso.
Me dijo que si quería que llore que lo iba a entender, pero no podía llorar, estaba realmente feliz.
No podía creerlo, porque el estar con el, lo veía tan lejano, moria por estar con el.
Y algo asi fue la tercera vez que lo vi, en la misma casa.
No puedo comentar mucho mas.
Fue una persona que me trajo mucha felicidad a mi vida, que estoy agradecida de conocer, y no me arrepiento de todo lo que hice con el o para el.
Hubieron muchos momentos de silencion “incomodos” que me trajieron mucha paz, estar con el lo hace, por que es tan de no hablar pelotudeses casa 2 minutos.

La ultima vez que lo vi, fue en su propia casa, el año pasado, en 2013, a finales.
No debía, pero quería estar con el y no lo hice, porque estaba con otra persona.
Me consumi por dentro esa tarde.
Pero fue genial estar acostada con el en el piso, que me abrace, acaciarle el pelo mientras me tocaba canciones, canta bien, no podía dejar de mirarlo.
Me gusta sonreírle, pero me pone nerviosa si se da cuenta que lo hago.
Tiene una sonrisa increíble, que te derrite, un alma que adoraría toda la vida.
Generoso, considerado y miles de cosas mas que podría decir de el.
Creo que mi cuerpo me empezó a parecer lindo gracias a el, a lo que me dijo cuando estábamos en su cama.
Yo también creo que el tiene un cuerpo hermoso, que amo acariciar y abrazar cuando lo veo y tengo la oportunidad, pero también creo que el es mucho mas que un cuerpo.
Odiaria perderlo, odiaría que alguna vez nos peliemos, odiaría no poder discutir las cosas de la vida con el. Tratar de responder las preguntas que nos hacemos alguna que otra vez. Tratar de solucionar los problemas, hablar sobre eso, hablar en si.
Lo odiaría, y me odiaría a mi misma por odiar que se vaya, y me quiebro al sacar este tema.
Miles de veces con tan solo hablarme me cambiaba el panorama. Me hacia feliz o triste con las cosas que me contaba, me revolucionaba mil veces las hormonas a veces con tan solo giladas, o con canciones.
En el momento que estoy a su lado, puedo ser, es maravilloso, es como si estuvieras acostado sobre algo en el espacio, te hace volar, te trae paz y felicidad interior. Esos sentimientos te hace tener.
Que podes cerrar los ojos e irte a otra galaxia y flotar en la nada.
Se que como el dio vueltas en mi cabeza, yo tal vez también di vueltas en la suya.
Se que lo pensé varias veces, que imagine miles de momentos, miles de escenarios, pero que a veces, solo a veces, lo prefiero asi.
Prefiero que sea asi a que no sea de ninguna manera.
Me enrosque miles de veces con la idea de si decirle todas las cosas que me pasaban o no, me estallo la cabeza con el sentir.
Tambien se que, ahora mismo, no puedo estar con el, y vaya a saber hasta cuando, pero le escribo igual, porque moria por escribir esto hace mucho, porque miles de veces lo imagine y proyecte en mi cabeza, a veces en papel. Necesitaba hacerlo.
Y tal vez nunca podamos hacer lo que queremos, y tal vez nunca concretemos ni finalicemos esto, pero no quiero que termine nunca.
Se me apareció en la cabeza muchas veces, en muchas canciones, en muchos libros, en momentos, en series, películas, en frases, en fragmentos de lo que vivimos juntos.
Se que tal vez nunca pueda ser, me conformo con verlo un rato, un dia, un momento, verlo reir y ser feliz.
Tal vez, me queden miles de cosas por decir, escribir o preguntar todavia.


“Es como una película de comedia romantica, le pongo un 10 cada vez que la pienso

Mi favorita.”

Se recomienda no proyectar situaciones de mierda-